Asamiのプロセスブログ⑥ 「夏の憂鬱」

夏の憂鬱

今は9月。2019年、今年の夏も暑かった！

私は夏生まれなので、この季節は大好き。

夏の解放感と熱は、私にワクワク感をもたらしてくれる。

けれどいつからだったか、

夏になると強烈な鬱状態を感じるようになっていった。

その状態を例えるならば、心臓と肺が苦しい煙でいっぱいになって、息を吸うのも吐くのも一苦労。それでも何とか呼吸をするたびに、悲しさがMAXになって涙がこぼれてくる。さらに喉と腰に重い違和感があって、首の後ろが固くて何かが滞っている感じ。

頭の中も外もギューッと締め付けられて、「死んでしまいたい」「何もしたくない」と頭の中でこだまし続ける。

そしてその内、本当に無気力になっていって、動けなくなっていく。

この状態を初めて自覚したのは高校1年生くらいだったと思う。

初めて彼氏が出来て嬉しい夏のはずなのに、なぜか消えたい。何が起きているのか分からなくて、自分が自分でなくなるようでこわかった。見るとワクワクしていたまぶしい入道雲でさえ、覆いかぶさってくるようだった。

夏に始まり、その後2～3ヵ月くらい続くこの憂鬱。

社会人になってからもそれは続き、そうなると引きこもらざるおえなくなって、会社を休んで布団の中にこもりきりになったりしていた。

1日休めば何とか心は復活して行けるようになるんだけど、そのうち本当に病気になった。

虚無感とはまた違う、重くて停滞していて、ベトーっと癒着しているエネルギー。

ここ数年、この鬱発作は起こっていなかった。

けれど…今年の夏は違った！ドでかいのが来た！

夏に受講した、発達段階に合わせて自分を見ていく「エナジェティックリレーションシップ」のワーク。このワークで何かがはじけた。

ワークで愕然としたことは、

「この世界にウェルカムされていない」と、細胞レベルで、骨の髄まで信じていたこと。

「欲しいけど、欲しくない。いやむしろ、欲しいとか思っちゃいけない」とニーズを禁じていたこと。

「私は欲することも出来ないので、他の人に私の欲求を叶えてもらおう！」と完全に自分を明け渡していたこと。

そう。

自分が「生きる」ということに、何の責任もとろうとしてなかったことが分かってしまったのだ。びっくりし過ぎて、帰りの電車の中とか様子がおかしかったと思う。

そして、忘れていた何かを思い出したように来た、夏の憂鬱。

でも今年はこの夏の憂鬱から逃げずに、向かいあうことができた。

ゆっくり、この重たくてベトっとしたエネルギーを感じていたら、存在を無視され続けている子どものイメージが浮かんで来た。

憤り、怒り、悲しみ、そして絶望。

けれど感情を感じようとするたびに、「それはダメ！」と自分に言い聞かせるもう一人の自分に叱責される。

少しの希望を感じては消し、「どうせこのままだから」と思い、それなのに願いが叶わないことに絶望して…の繰り返し。

その姿はまるでセルフDV。終わらない自己ネグレクト。

その子の周りには誰もいない。真っ暗闇。

いるのは自分の中のもう一人の自分だけ。

涙が止まらなかった。

こんなにもつらい状態を無視して、感じないようにして、あわよくばその存在を消そうとしていた。「ごめんね、ごめんね」と何度も抱きしめた。

不思議なことに、この時期から娘が常に「抱っこして抱っこして」と、力強い抱っこを私に求めるようになった。

わたしは、自分を抱っこするつもりで、力強く抱っこする。

35年以上放置し続けていたこのエネルギーは数日では解放されるはずがなく、未だ続いている。けれど不思議なことに、視界も思考も以前よりクリアだ。

焦ることなく、じっくり感じていこうと思う。

このエネルギーが愛に変わるまで。

写真はアフリカのモンバサで出会った猫ちゃん。

イスラム教徒の居住区には、猫が多い！

Asami

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